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„Vielleicht musst du dich einfach mehr von den Zielen anderer abgrenzen?“

Erzähl mir nicht, dass ich mich mehr von anderen abgrenzen soll. Dass ich mich von den Erwartungen der Gesellschaft entkoppeln muss. Ich habe viele Jahre damit verbracht, mich von genau diesen Erwartungen und Vergleichen zu lösen. Verdammt, ich habe einen Blog darüber geschrieben, als ich 21 Jahre alt war.

Erzähl mir nichts über eigene Ziele.

Ich weiß, was meine Ziele sind. Und ich weiß, dass es meine sind. Meine eigenen, ganz allein meine. Da hat niemand reingepfuscht. Keine Prise schmieriger, schwerer Erwartung meiner Eltern oder irgendeiner Gesellschaft liegt darauf.

Und bisher bin ich auch ziemlich gut darin, sie zu erreichen.

Aber es liegt ein Schatten darüber.

Die Ambitionen, die ich habe, passen nicht zu dem, was mein Körper leisten kann.

Wieder einmal muss ich meinen Arbeitstag nach zwei Vorträgen frühzeitig beenden und nach Hause fahren. In der Hoffnung, dass ich wach bleibe. Und dass mich keine Schmerzen überrollen wie fünf Meter hohe Wellen, vor denen es kein Entkommen gibt. Wellen, denen ich schutzlos ausgeliefert bin, in deren Strömung ich auf und ab gewirbelt werde, bis ich die Orientierung verliere und mir die Luft wegbleibt.

Alles, was dann noch geht, ist ein leises Wimmern oder schmerzerfülltes Heulen, während ich mich im Bett krümme und längst die Hoffnung aufgegeben habe, dass die Schmerzmittel noch irgendeine Wirkung zeigen werden.

Aber so weit ist es noch nicht.

Ich sitze im Auto und fahre nach Hause. Noch ungefähr 30 Minuten.

Weiter viel trinken, sage ich mir, während ich auf dem Handtuch meines Hundes sitze, das ich glücklicherweise noch frisch gewaschen im Auto hatte.

Die stärkste Periodenpanty, die ich besitze, hat meiner Blutung nicht standgehalten. Und nun sitze ich entwürdigt auf einem Thron aus Handtuch, mit heruntergelassener Hose in meinem Auto, und hoffe, dass mein Körper vor meiner Ankunft zu Hause keine weiteren Dummheiten anstellt.

Zwischen den beiden Vorträgen hatte ich nervös in meiner Handtasche gewühlt und tatsächlich noch ein paar einfache Slipeinlagen gefunden.

Besser als nichts, dachte ich und versuchte auf der Toilette der Bibliothek, daraus einen Damm zu bauen, damit während des zweiten Vortrags nichts daneben geht. Dazu eine Menge Toilettenpapier, um das bereits übergelaufene Blut aus meinem Body zu saugen und irgendwie zu verhindern, dass Flecken auf meiner Hose entstehen.

Zurück in meinem Vortragsraum traue ich mich nicht, mich hinzusetzen. Zu groß das Risiko, doch noch durchzubluten.

Aber ich merke, dass meine Kräfte schwinden und ich mich irgendwie ausruhen muss, bis die nächste Gruppe kommt. Also lege ich mich mit dem Steißbein auf die Kante des Sessels, der im Raum steht, und verharre in dieser merkwürdigen Position – halb sitzend, halb liegend –, um meinen müden Beinen irgendwie eine Pause zu geben.

Währenddessen merke ich, wie der nächste Schwall Blut und Gewebe meinen Körper verlässt und in die längst durchnässte Panty fließt.

Ich war so sicher gewesen, dass ich mir mit diesem Modell keine Sorgen mehr machen müsste. Falsch gedacht.

Da kommt das Zeichen, dass gleich die nächste Gruppe kommt.

Nützt ja nichts. Die ziehe ich jetzt noch durch.

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Ich wache das zweite Mal auf und habe jegliche Orientierung verloren. Nur eines ist sicher: Ich habe sehr lange geschlafen. Beim Blick auf die Uhr bekomme ich einen Schreck. Es ist schon nach 15 Uhr.

Das letzte Mal war ich nur kurz um sechs Uhr wach, als mein Wecker klingelte. Ich habe sofort gemerkt, dass ich das keinen zweiten Tag durchstehen kann. Also habe ich mich krankgemeldet.

Die Scham vor meinem Chef. Vor meinem Kollegen. Schon wieder ist sie krank. Schon wieder müssen Termine koordiniert und kurzfristig Lösungen gefunden werden. Schon wieder müssen andere auffangen, was ich nicht schaffe. Ich fühle mich schlecht. Und dann schlafe ich entkräftet wieder ein.

Schon am Vortag hatte ich nur noch benommen auf dem Sofa gelegen und nach der kleinsten Anstrengung Schweißausbrüche und Herzrasen bekommen. Mein Körper ist definitiv am Limit.

Selbst nach ungefähr 17 Stunden Schlaf geht es mir nicht wirklich besser. Ich fühle mich benommen. Mittlerweile habe ich sieben Periodenpantys vollgeblutet und einige davon über ihr eigentliches Limit gebracht. Laut Hersteller kann eines dieser Höschen ungefähr 30 Milliliter Flüssigkeit aufnehmen. Während ich vor mich hin vegetiere, beginne ich zu rechnen.

Wie viel Blut habe ich eigentlich verloren?

Allein gestern müssen es etliche Milliliter allein in den Pantys gewesen sein. Dazu kommt all das Blut und Gewebe, das direkt in der Toilette gelandet ist und in keiner Rechnung auftaucht. Es beginnt in meinem Ohr zu klirren. Immer lauter. Stechender. Fieser. Hallo Tinnitus.

Schleichend überkommt mich mal wieder die Gewissheit, dass das, was ich hier erlebe, nicht normal ist. Dass das nichts ist, womit man mal eben weitere vier Vorträge hält. Nichts, womit man sich für längere Zeit hinters Steuer setzen sollte, um abzuliefern und so zu tun, als wäre nichts.

Das hier ist nicht normal.

Und das hier ist nichts, womit ich alleine fertigwerden sollte.

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Als mein Körper und mein Verstand wieder halbwegs auf Sendung angekommen sind, rufe ich meine Gynäkologin an. Die Mitarbeiterin am Telefon hört mir zu und sagt mit sorgenvoller Stimme und viel Verständnis, dass sie mich morgen früh um acht irgendwie dazwischenquetschen wollen.

Erleichtert und ernüchtert zugleich beende ich das Gespräch. Was kann meine Gynäkologin akut daran ändern? Welche Möglichkeiten habe ich überhaupt? Hormone möchte ich eigentlich vermeiden. Meine Ernährung habe ich angefangen anzupassen, aber bisher sehe ich keine Besserung. Selbst nach dem Ziehen meiner Kupferspirale ist alles eher schlimmer als besser geworden. Was bleibt mir? Kann mir überhaupt jemand helfen? Am liebsten soll sie mir morgen direkt die Gebärmutter entfernen. Dann ist Schluss damit. Aber wer macht so etwas bei einer Frau Anfang 30? Wird ein Chirurg mir glauben, dass ich keinen Kinderwunsch habe, wenn meine eigene Mutter es nach Jahren noch immer nicht tut? Was sind meine Optionen?

Gibt es überhaupt welche?

Langsam breitet sich der Nebel der Verzweiflung aus. Nicht nur körperlich kann ich nicht mehr klar sehen. Auch meine Gedanken werden immer diffuser, immer stärker von Frustration durchsetzt. Ich hasse es, dass ich schon wieder meinen verdammten Job nicht machen konnte, weil mein Körper sich dagegen entschieden hat. Dass ich schon wieder meine Kollegen „im Stich lassen“ und für mich einspringen lassen musste. Dass ich meinen Auftrag nicht selbst zu Ende führen konnte. Dass wieder eine Woche verstreicht, in der ich nichts für mein Business tun konnte. Keine Zeile Code geschrieben. Keine Produktidee weiterentwickelt.

Stattdessen mal wieder einen ganzen Tag verschlafen und einen weiteren auf dem Sofa verbracht, um mich mit Teenager-Horror aus dem Los Angeles der 80er berieseln zu lassen, bei dem es ungefähr genauso blutig zugeht wie in meiner Hose.

Keine Kraft für mehr. Keine Kraft für Ziele. Keine Kraft für Ambitionen.

Es reicht gerade einmal, um den Tag halbwegs zu überleben und den Hund sporadisch zu versorgen. Ich kann nichts tun, außer mich von meinem eigenen Körper immer und immer wieder in die Knie zwingen zu lassen und dabei zuzusehen, wie die Tage – Teile meines wertvollen Lebens – an mir vorbeiziehen. Kraftlos, tatenlos sitze ich einfach da und lasse mich berieseln, weil es zu schmerzhaft ist, mich mit der Gegenwart zu befassen. Mit der Tatsache, dass ich schon wieder einmal meine Pläne nicht durchziehen konnte.

Dabei waren meine Ansprüche an diese Tage nicht einmal groß. Ich wollte einfach nur einen ganz normalen Tag verbringen. Arbeiten. Mich schonen. Nach Hause kommen. Mein Leben leben. Nicht einmal das geht.

Ich kann nur dasitzen und über die vielen Tage nachdenken, die auf diese Art an mir vorbeigezogen sind. Unwiderruflich weg. Kein Strg+Z, um irgendetwas zurückzuholen. Wieder zwei Tage meiner Lebenszeit, die in einen reinen Überlebenskampf fließen. Körperlich auf einem Level festgenagelt, das weit, weit entfernt ist von der Version von mir, die entschlossen ihre Ziele verfolgt.

Es fühlt sich an, als würde ich auf der Stelle schwimmen. Sobald ich wieder Geschwindigkeit aufnehme, sobald ich mich zurück ins Leben gekämpft habe, kommt die nächste Welle und reißt mich mit. Sobald ich wieder mit dem Kopf über Wasser bin und endlich Luft holen kann, sobald ich meine Orientierung zurückgewonnen habe, kommt die nächste Monsterwelle.

Sie klatscht mich um. Drückt mich wieder unter Wasser. Wirbelt mich herum. Und irgendwann bleibt mir nicht einmal mehr genug Kraft, um zu versuchen, zurück an die Oberfläche zu paddeln. Also lasse ich mich treiben. Nicht, weil ich aufgegeben habe, an mich und meine Ziele zu glauben. Sondern weil ich gelernt habe, dass ich gegen die Willkür des Wassers nicht gewinnen kann.

Ich gebe immer wieder auf zu paddeln, weil ich irgendwann verstanden habe, dass es gegen diese Strömung manchmal einfach keinen Sinn hat. Ich versuche nicht mehr verzweifelt zu kontrollieren, was sich nicht kontrollieren lässt. Ich lasse mich treiben und hoffe darauf, dass das Wasser mich irgendwann wieder an die Oberfläche entlässt.

Dass ich wieder Luft bekomme. Dass ich wieder Orientierung finde. Dass ich wieder Kraft bekomme. Dass ich wieder anfangen kann.

Bis die nächste Welle kommt.

Und dann wieder.

Und wieder.

Und wieder.

Es macht mich mürbe.

Mürbe, darüber nachzudenken, wo ich in meinem Leben stehen könnte, wenn mir diese Wellen erspart geblieben wären. Wenn ich nicht ständig damit beschäftigt wäre, die Probleme meines Körpers zu lösen, nur um überhaupt wieder eine solide Basis zu erreichen, von der aus ich anfangen kann, an all den Dingen zu arbeiten, die ich eigentlich mit meinem Leben machen möchte.

Ich weiß, was meine Ziele sind. Ich weiß sogar ziemlich genau, wohin ich will. Das Problem ist nicht, dass ich nicht schwimmen will, oder nicht weiß wohin.

Ich kann einfach nicht mehr gegen diese verdammten Wellen kämpfen.

Mit zitternden Händen schaffe ich es irgendwie, die Kofferraumklappe meines Wagens zu öffnen. Beide Arme und Hände vollgepackt mit Handtasche, Jacke, leeren Trinkflaschen und dem Autoschlüssel. Meine Sicht ist verschwommen, denn es hängen dicke Tränen in meinen Augen. Das Zittern breitet sich in meinem ganzen Körper aus und ich weiß gerade gar nichts.

Mein Körper führt wie von selbst die Bewegungen aus, um die Sachen im Kofferraum zu verstauen und mich auf den Fahrersitz zu manövrieren. Ich starre durch die Frontscheibe auf den schäbigen Hinterhof.

Was ist da gerade passiert?

Das Zittern wird zu einem Beben. Der Damm bricht und ich fange an zu schluchzen und zu heulen. Meine Hände klammern sich ans Lenkrad und ich weiß nicht, wohin mit diesem Schwall an Gefühlen.

Ist das gerade wirklich passiert?

Dabei war es eigentlich ein guter Tag.

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Ich schicke die letzte E-Mail weg und bereite mich auf den Feierabend vor. Eigentlich voll der gute Tag, denke ich mir. Irgendwie lief heute alles so geschmeidig, trotz Kopfschmerzen. Vom Aufstehen übers Ankommen im Büro bis zur Arbeit selbst. Ich bin zufrieden mit dem Tag und mit mir, als mein Chef kurz reinschaut und mich fragt, ob ich noch ein paar Minuten habe, bevor ich ins Wochenende gehe.

Passt mir gut. Ich brauche sowieso noch eine Info von ihm.

Auf dem Sprung aus dem Büro mache ich mich also noch einmal auf den Weg zu ihm. Er sagt, er wolle noch ein paar Sachen mit mir besprechen. Wir gehen die organisatorischen Punkte schnell durch, weil ich alles bereits bearbeitet habe oder der Ball gerade beim Gegenüber liegt.

Dann holt er noch einmal aus.

„Uuund dein Vertrag läuft ja bald aus …“

Er beginnt das Thema in einem fröhlichen Ton. Ich freue mich, dass er es anspricht, weil ich langsam nervös geworden bin.

„… und wir wollen dir gerne einen neuen Vertrag anbieten.“

Innerlich freue ich mich schon. Es scheint, als hätte ich es geschafft.

„… allerdings erst mal wieder nur befristet auf ein Jahr.“

Ich habe sofort einen Kloß im Hals. Mein Magen zieht sich zusammen. Die Freude wird abrupt von einem Gefühl unterbrochen, das sich anfühlt wie freier Fall.

Was habe ich da gerade gehört?

„Aber es war doch bisher immer die Rede von einer Entfristung nach einem Jahr? Hat sich da etwas geändert oder habe ich etwas verpasst?“

Nein, nein, sagt er. Ich müsse mir keine Sorgen machen. Das käme tatsächlich öfter vor, das hätten schon viele Kolleg:innen gehabt.

Die Erklärung hilft nicht. Das miese Bauchgefühl bleibt. „Aber es gab nie ein Gespräch darüber? Ich bin davon jetzt etwas überrascht. Wie kam es denn zu dieser Entscheidung?“

Ich merke, wie mein Chef nervös auf seinem Stuhl herumrutscht und anfängt herumzudrucksen. Dann sagt er: „Aufgrund deiner hohen Fehlzeiten geht man davon aus, dass du dich im Team noch nicht so ganz wohlfühlen würdest.“

Die Aussage trifft mich wie ein Schlag. Ich kann nichts dagegen tun, dass mir plötzlich die Tränen über die Wangen laufen. Trotzdem schaffe ich es irgendwie weiterzufragen.

Wer hat das entschieden? Wie kommt man zu so einem Schluss? Warum hat niemand mit mir gesprochen?

Mein Chef rutscht weiter nervös auf seinem Stuhl herum. Ihm ist die Situation sichtlich unangenehm. „Naja … außer mir ist an dieser Entscheidung ja nur noch eine Person beteiligt …“

Er sagt ihren Namen nicht.

Also tue ich es für ihn.

Die Direktorin.

Die Direktorin, die nach meinem Vorstellungsgespräch nie ein Wort mit mir gewechselt hat. Die mich im Grunde genommen gar nicht kennt.

„Bist du auch der Meinung?“, frage ich.

Er sagt Nein. Wenn er den Eindruck hätte, ich hätte keinen Bock, würde mich nicht engagieren oder meine Arbeit nicht vernünftig machen, hätte er längst das Gespräch mit mir gesucht.

Hat er aber nicht.

Weil ich meine Arbeit vernünftig mache.

Er sagt mir, dass er es schade fände, wenn ich gehe. Dass er mich als wertvollen Teil des Teams sieht. Er reicht mir Taschentücher.

Und ich bin ihm in diesem Moment unfassbar dankbar dafür. Dafür, dass wenigstens der Mensch, der tatsächlich mit mir arbeitet, mich sieht. Nicht meine Fehlzeiten. Mich.

Und gleichzeitig macht genau das alles noch absurder. Denn wenn meine Leistung nicht das Problem ist: Was müsste ich denn liefern? Was genau fehlt? Was müsste ich tun, damit aus diesem einen Jahr irgendwann ein Arbeitsplatz ohne Ablaufdatum wird?

Auf der Rückfahrt denke ich immer wieder darüber nach, während ich immer wiede rmit den Tränen kämpfe und aus Traurigkeit langsam aber sicher Wut wird. Laute Wut, die wie Magma in mir brodelt und sich langsam aber sicher ihren Weg an die Oberfläche sucht.

Eigentlich wollte ich nur nach einem Link fragen. Das ist vielleicht das Absurdeste an der ganzen Sache. Ich bin nicht in dieses Büro gegangen, weil ich dachte, dass wir jetzt über meine berufliche Zukunft sprechen. Ich wollte einen Link. Und plötzlich sitze ich da und muss mich dafür rechtfertigen, dass mein Körper nicht zuverlässig genug funktioniert.

Dabei habe ich mich gefreut. Natürlich habe ich mich gefreut. Weil mir seit einem Jahr gesagt wird, dass ich nach diesem Jahr einen unbefristeten Vertrag bekomme. Ein Jahr. Dann unbefristet. Das war der Deal.

Und jetzt, nach diesem Jahr, gibt es plötzlich eine neue Prüfung, von der ich nicht einmal wusste, dass ich sie ablege. Wegen meiner Fehlzeiten.

Nein. Eigentlich nicht einmal wegen meiner Fehlzeiten. Das wäre ja wenigstens ehrlich. Aus meinen Fehlzeiten wurde geschlossen, dass ich mich hier wohl „noch nicht so ganz wohlfühle“!?

Genau dieser Satz ist es, der irgendetwas in mir zerlegt. Weil es so gemein ist. So unfair. Ich weiß, gemein ist kein besonders differenziertes Wort. Keine professionelle Einordnung. Kein Begriff, den man wahrscheinlich in einer Mail an seine Geschäftsführung schreiben sollte.

Aber es ist gemein. Es ist einfach unfassbar gemein und unfair. Denn ich fühle mich wohl. Ich mache diese Arbeit gerne. Ich mag mein Team. Ich bringe mich ein. Ich entwickle Workshops, stehe vor Menschen, erkläre ihnen Dinge, denke mir Konzepte aus, übernehme Verantwortung.

Ich bin gut in dem, was ich tue. Und niemand hat mich gefragt. Niemand hat sich mit mir hingesetzt und gesagt: Hey, uns sind deine Fehlzeiten aufgefallen. Wie geht es dir eigentlich? Fühlst du dich hier wohl? Gibt es etwas, worüber wir sprechen sollten?

Stattdessen hat irgendwo jemand meine Krankheitstage angeschaut und daraus eine Geschichte über mich geschrieben. Eine Geschichte, in der ich mich offenbar nicht wohlfühle. Vielleicht nicht genug Bock habe. Vielleicht nicht genug will. Vielleicht nicht belastbar genug bin. Keine Ahnung. Ich kenne diese Geschichte nicht einmal, weil niemand sie mit mir besprochen hat. Ich bekomme nur das Ergebnis.

Noch ein Jahr. Noch einmal beweisen. Und ich sitze da und erkläre unter Tränen, dass meine Fehlzeiten nichts damit zu tun haben, wie gerne ich morgens zur Arbeit komme. Dass mein Körper und meine Motivation zwei verschiedene Dinge sind. Dass chronische Beschwerden nicht einfach verschwinden, wenn man zum richtigen Arzt geht, drei Tabletten nimmt und sich anschließend endlich zusammenreißt. Dass ich trotzdem gute Arbeit leiste.

Mein Chef weiß das. Und genau deshalb lässt mich eine Frage nicht mehr los. Was müsste ich denn liefern? Keine Fehlzeiten? Drei Krankheitstage im Jahr? Fünf? Was ist die magische Zahl, bei der mein Körper plötzlich arbeitgeberfreundlich genug ist? Sagt sie mir. Wirklich.

Gebt mir die fucking Zahl.

Denn wenn das die Voraussetzung ist, dann kann ich sie nicht erfüllen. Nicht, weil ich nicht will. Nicht, weil ich mich nicht genügend anstrenge.

Ich.

Kann.

Das.

Nicht.

Ich kann nicht versprechen, nächstes Jahr weniger Schmerzen zu haben. Ich kann nicht garantieren, dass mein Körper sich ab jetzt an Personalplanung hält. Ich kann nicht dafür sorgen, dass mein Zyklus, meine Schmerzen oder irgendein anderer körperlicher Scheiß vorher kurz im Kalender nachschauen, ob es gerade betrieblich ungünstig wäre.

Und ich werde ganz sicher nicht anfangen, medizinische Entscheidungen danach zu treffen, ob irgendeine Frau in einer Geschäftsführung meine Krankentage akzeptabel findet. Ich werde nicht die Pille nehmen oder irgendeinen anderen Scheiß machen, damit mein Körper vielleicht besser in eine Excel-Tabelle passt.

Und dann kommt noch diese andere Angst. Denn natürlich könnte ich jetzt erklären, warum ich fehle. Ich könnte Diagnosen nennen. Beschwerden erklären. Zusammenhänge offenlegen. Ich könnte versuchen, mich verständlich zu machen. Aber was passiert dann?

Was, wenn aus Die fehlt relativ häufig plötzlich Ach so. Das wird sich also auch nicht ändern wird? Was, wenn Offenheit nicht zu Verständnis führt, sondern dazu, dass ich nächstes Jahr gar keinen Vertrag mehr bekomme?

Herzlichen Glückwunsch, Sie waren sehr transparent. Leider suchen wir jemanden, der belastbarer ist. Also muss ich jetzt auch noch überlegen, wie viel Wahrheit über meinen eigenen Körper ich einem Arbeitgeber zumuten kann, ohne dass diese Wahrheit gegen mich verwendet wird.

Wie beschissen ist das eigentlich?

Diese Gedanken begleiten mich den ganzen Tag. Auf der Autofahrt. Beim Spaziergang mit dem Hund. Später, als meine beste Freundin bei mir ist und ich ihr erzähle, was passiert ist.

Und je länger ich darüber nachdenke, desto weniger bleibt von der Verzweiflung übrig. Stattdessen werde ich wütend. So unfassbar wütend.

Und gleichzeitig bin ich enttäuscht, weil ich mit etwas anderem gerechnet habe. Nicht, weil ich mir irgendeine Fantasie zusammengereimt habe. Sondern weil es mir so gesagt wurde. Ein Jahr. Dann unbefristet.

Und jetzt sind wir nach diesem Jahr hier und plötzlich gelten offenbar Bedingungen, über die nie jemand mit mir gesprochen hat. Also gut. Dann möchte ich die Regeln wissen.

Welche konkreten Voraussetzungen müssten erfüllt sein, damit eine Entfristung möglich wird? Ich möchte wissen, auf welcher Basis diese Entscheidung getroffen wurde. Ich möchte wissen, welche Parameter gelten. Und ich möchte wissen, welche Rolle meine Fehlzeiten dabei tatsächlich spielen.

Nicht irgendein „noch nicht so ganz wohlfühlen“. Meine Fehlzeiten. Sagt es. Denn wenn das der Maßstab ist, muss ich mir eine ganz andere Frage stellen. Nicht: Wie schaffe ich es, nächstes Jahr gut genug zu sein? Sondern: Will ich hier überhaupt noch ein Jahr meines Lebens investieren?

Will ich weiterhin in eine andere Stadt pendeln, Zeit und Energie in diese Arbeit stecken und an anderer Stelle Abstriche machen, um einem Arbeitgeber zu beweisen, dass ich trotz meines Körpers eine Zukunft wert bin? Oder suche ich mir irgendeinen Job zehn Minuten von meiner Haustür entfernt?

Dann sortiere ich halt Akten. Trage Daten in irgendwelche Tabellen ein. Mir scheißegal. Zwanzig Stunden die Woche und danach bin ich instant wieder zu Hause. Denn meine Energie ist endlich. Das weiß ich inzwischen ziemlich gut.

Und wenn ich einen Teil davon jeden Tag dafür aufwenden muss, meine Existenzberechtigung an meinem eigenen Arbeitsplatz zu verteidigen, dann ist das Energie, die ich nicht habe. Und ehrlich gesagt auch keine, die ich dafür haben möchte.

Vielleicht nehme ich diesen Vertrag an. Vielleicht auch nicht. Vielleicht nehme ich ihn an und nutze dieses Jahr für mich. Um mich um meine Gesundheit zu kümmern. Um herauszufinden, was mein Körper braucht. Um mein eigenes Ding weiter aufzubauen. Um mir Stück für Stück eine Zukunft zu schaffen, in der die Entscheidung irgendeiner Geschäftsführung darüber, ob ich eine Zukunft „verdiene“, irgendwann gar nicht mehr so viel Macht über mich hat.

Vielleicht brauche ich diesen Vertrag in einem Jahr überhaupt nicht mehr. Wer weiß. Vor ein paar Stunden hätte ich über diese Frage überhaupt nicht nachgedacht. Da wollte ich nur nach einem Link fragen. Jetzt möchte ich eine genaue Erklärung.

Und dann entscheide ich.

Denn wenn die Voraussetzung für meine berufliche Zukunft etwas ist, das ich körperlich nicht leisten kann, dann muss vielleicht nicht ich mich ändern.

Dann muss ich gehen.

Jedes Geräusch rast mit tausend Nadelstichen durch meinen Kopf. Mein Körper fühlt sich an, als wäre er mit Sprudelwasser gefüllt. Das Licht der Junisonne strahlt mir kreischend durch die Vorhänge entgegen, während ich mich im Bett wälze und versuche mich zu orientieren.

Und trotzdem denke ich, dass ich mich vielleicht nur anstelle.

Die Kopfschmerzen sind ja weg. Ich sollte arbeiten.

Aber es ist nur die Angst, die mich treibt. Und die vielen Narrative, die ich im Laufe meines Lebens aufgeschnappt habe. Geschichten über Menschen, die weniger leistungsfähig waren als andere. Weniger konstant. Die häufiger fehlten. Das grundsätzliche Misstrauen, das diesen Erzählungen innewohnte. Der Argwohn.

Über Jahre hat sich daraus in meinem Kopf eine ungenießbare Suppe zusammengebraut, die mir jedes Mal unaufgefordert serviert wird, wenn ich mich krank melde. Wenn ich mich krank melden muss. Weil mein Körper mal wieder sagt: Stopp. Es geht nicht mehr.

Wieder wollte ich mir nicht eingestehen, dass mein Körper mir schon lange Signale sendet. Dass ich in letzter Zeit zu viel unterwegs war. Dass die Absetzsymptome eines Medikaments mir doch sehr zusetzten. Dass ich ohne Energy Drinks gerade gar nichts schaffe. Dass auf die dauernde Erschöpfung durch von Alpträumen durchzogenen Schlaf schleichend eine Migräne folgt, die ich schon seit Beginn der Woche bemerke – und erfolgreich verdränge.

Irgendwie den Homeoffice Tag durchbringen – zwischendurch mit Übelkeit auf der Couch. In ein paar Stunden ist es bestimmt besser, denn ich muss ja noch was schaffen.

Am nächsten Morgen halte ich mir die Hände vors Gesicht, um die Augen abzudecken. Ich fühle mich absolut nicht ausgeschlafen, obwohl ich locker die heiligen 8 empfohlenen Stunden geschlafen habe. Und ich sehe sie genau. Die tanzenden Flecken in meinem abgedunkelten Sichtfeld. Ein nächstes Warnsignal meines Körpers. Ein deutliches Zeichen für eine sich anbahnende Migräne. Aber da ist doch heute dieser Vortrag, der wichtig ist. Ich will ihn halten, weil er mir wichtig ist und auch meinen Kolleginnen. Ich will nicht wieder die sein, die kurzfristig absagen muss. Zu viele Menschen involviert.

Also halte ich ihn. Mit Bravour. Mit Witz. Mit einem guten Draht zu meinem Publikum. Von Außen: charmant, humorvoll, professionell.

Innen: Brain Fog. Wortfindungsstörungen. Ein Kopf, der längst Alarm schlägt.

Meine Herausforderung? Wie immer unsichtbar.

Am Ende sind alle begeistert. Und ich dankbar und erleichtert, dass es vorbei ist.

Aber wenn das noch ging, muss natürlich auch das Fitnessstudio gehen. Der Tierarztbesuch am Nachmittag. Das Treffen mit den Freundinnen.

Bis die Quittung kommt. So richtig.

Quälend hämmernde Kopfschmerzen auf der Heimfahrt. So stark, dass ich plötzlich unendlich dankbar für die Assistenzsysteme meines Autos bin, weil ich mir nicht sicher bin, ob ich sonst heil nach Hause käme.

Ich werfe eine Ibuprofen ein und möchte eigentlich nur noch schlafen und weinen.

Stattdessen muss ich weiterfahren.

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Der Physiotherapeut rollt bedacht mit seinem Nadelrad über meine Fußsohlen. Dann tippt er auf den Fußrücken. Beim zweiten, dritten Durchgang wird es unangenehm. Dann schmerzhaft. Genau wie am Nacken. Mit jedem Mal ein bisschen mehr.

Nachdem der Test beendet ist, sagt er:

„Ihr Nervensystem reagiert extrem sensibel auf Schmerzreize. Ihre Nozizeptoren sind sehr empfindlich. Aber bei Ihrer Vorgeschichte mit über 10 Jahren Schmerzen überrascht mich das nicht.“

Ich nicke, als wäre es das normalste der Welt.

Als wäre das nichts Neues. Und irgendwie ist es das auch nicht. Aber der Satz trifft mich trotzdem.

Über ein Jahrzehnt mit Schmerzen. Ein extrem sensibles Nervensystem.

Ich merke, wie mir die Tränen kommen wollen. Weil ich mich gesehen fühle. Erkannt. Ich bilde mir das alles tatsächlich nicht ein. Ich habe Schmerzen und das schon sehr lange. Bisher hat es nie einen richtigen Ausweg gegeben. Da waren meine Schmerzen und ich, punktuell verschriebene Hilfsmittel, Unmengen an Ibuprofen und das Leben, das sich immer unerbittlich weiterentwickelt – ganz egal wie es mir gerade geht. Und jetzt werde ich ganz nüchtern mit einer Wahrheit konfrontiert, die ich schon lange kenne, aber nie wirklich annehmen will.

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Ich will nicht die Person sein, der mit Argwohn begegnet wird, weil sie sich schon wieder krank meldet.

Die Unzuverlässige. Die mit „Migräne“. Mit „Zyklusbeschwerden“. Mit „Schlafstörungen“.

Die, die von außen doch gesund aussieht. Die keinen Monat schafft, ohne mindestens einmal auszufallen.

Ich möchte nicht, dass Menschen denken, ich sei faul. Oder hätte einfach keine Lust zu arbeiten.

Denn eigentlich ist das Gegenteil der Fall. Mein Kopf sprudelt vor Ideen. Ich habe Ambitionen. Einen tiefen Wunsch, Dinge zu verändern, Wissen zu vermitteln und einen Unterschied zu machen.

Aber die Wahrheit ist: Mein Körper kann mit dem Tempo meines Geistes nicht mithalten. Und ich verbringe einen großen Teil meines Lebens damit, zwischen den beiden zu vermitteln.

Immer wieder muss ich darum trauern, dass ich hinter meinen Möglichkeiten zurückbleibe, weil mein Körper nicht umsetzen kann, was meinen Geist bewegt.

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Während andere Menschen ihre Freizeit genießen, verbringe ich meine oft damit, Antworten zu suchen. Auf die Schmerzen. Auf die Erschöpfung. Auf ein komplexes Beschwerdebild.

Ich telefoniere Arztpraxen ab und bekomme keine Termine. Ich recherchiere stundenlang nach neuen Ansätzen. Ich teste Apps. Ich kaufe teure Nahrungsergänzungsmittel. Ich investiere in Coachings. Ich tausche mich mit anderen Betroffenen aus.

Ich versuche zu verstehen.

Zu verbessern.

Zu heilen.

Und manchmal denke ich: Ich arbeite mehr als der gesunde Mensch.

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Und trotzdem klappt nie alles gleichzeitig.

Wenn ich es schaffe, regelmäßig zum Sport zu gehen, leidet meine Körperpflege. Wenn ich die ganze Woche frisch koche, schlafe ich zu wenig. Wenn ich meine Freundschaften pflege, kommt mein Hund zu kurz. Wenn ich mich um meine Gesundheit kümmere, versinkt die Wohnung im Chaos.

Irgendetwas bleibt immer liegen.

Und wenn dann das Leben passiert – ein neuer Job, eine neue Beziehung, ein Umzug – dann rollt die Überforderung erbarmungslos über mich hinweg.

Wie eine Welle. Sie drückt mich nach unten. Wirbelt mich herum. Spült mich wieder an die Oberfläche. Und ich versuche verzweifelt, die Kontrolle zu behalten. Bis ich irgendwann einfach nur noch im Getöse treibe. Weil keine Energie mehr übrig ist, um dagegen anzukämpfen.

Es ist ein Kampf, den man nicht gewinnen kann.

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Essen. Zähne putzen. Anziehen.

Woher soll die Energie dafür kommen, wenn ich dauerhaft im Minus bin?

Mit dem Hund nur so lange raus, wie es unbedingt nötig ist.

Sonnenbrille. Cap. Ohrenstöpsel. Bitte keine Menschen.

Und vor allem:

Bitte heute kein schlechtes Gewissen. Nicht dafür, krank zu sein. Nicht dafür, dass ich mich ausruhen muss.

Nicht dafür, einen Körper zu haben, der seit Jahren mehr trägt, als andere jemals sehen können.

Mittwoch, 09:20 Uhr.
Ich liege im Bett, starre an die Decke, und während mein Blick in der Raufasertapete verschwimmt, dissoziiere ich weg. Weit weg. Weg von der Scham, vom Schmerz, vom Gefühl, mal wieder versagt zu haben.

Ich komme wieder zu mir, als J. den Raum betritt und mich fragt, ob ich mich bei der Arbeit abgemeldet habe. Noch nicht — und ich will auch nicht. Lieber außer der Reihe Homeoffice. Ich will mich meinem körperlichen Unvermögen nicht hingeben und mich schon wieder krank melden. Nicht vor dem Arbeitgeber versagen.

Sofort schießen mir angstgeladene Fragen durch den Kopf:
Was denken wohl die Kolleg:innen? Ist die Verlängerung meines Vertrages schon in Gefahr? Warum bekomme ich das einfach nicht hin?

Und während diese Gedanken rasen, fallen sie mir wieder auf: die Schmerzen.
Es zieht im Unterleib. Das helle Licht vom bedeckten Frühlingshimmel bohrt sich durch meine Augen wie tausend Nadelstiche ins Gehirn. Angespannte Schläfen, harte Nackenmuskulatur. Und über allem der Frust, mich mal wieder nicht richtig lebensfähig zu fühlen.

Ich drücke mich noch ein bisschen, aber dann überwinde ich mich und schreibe meinem Chef. Mal wieder erinnert Chatty mich bei der Prüfung meiner Formulierung daran, dass meine Nachricht zu rechtfertigend ist, und zieht sie glatt:

„Ich hatte eine sehr schlechte Nacht mit starken Schlafstörungen und werde heute deshalb außer der Reihe im Homeoffice bleiben.“

Wie immer überrollt mich eine Welle aus Scham und Erleichterung, als ich die Nachricht abschicke.

Im Teamchat sehe ich, dass auch eine andere Kollegin im Homeoffice bleibt — allerdings, weil ein Baum auf die Gleise gefallen ist und kein Zug fährt. Gut, denke ich. Dann haben die anderen vielleicht eine Erklärung, warum ich nicht um 9 Uhr im Büro aufgetaucht bin.

Zurück in der Chatübersicht sehe ich, dass mein Chef eine Antwort tippt. Da es länger dauert, weiß ich, dass da noch etwas kommen wird.

„Gibt es einen Grund, warum du nicht früher Bescheid sagen konntest?“

fragt er in einer sehr verständnisvollen Nachricht, die mich trotzdem trifft.

Ich schreibe es, wie es ist:

„Zu meinen Schlafstörungen gehört leider, dass ich über Stunden nicht richtig wach werde und erst reagieren kann, wenn ich wirklich ansprechbar bin.“

Das ist mir unglaublich unangenehm. Genauso schreibe ich es auch. Nützt ja nichts.

Er wünscht mir trotz allem einen schönen Tag. Ich bin dankbar, einen so tollen Chef zu haben — auch wenn die Angst um die Verlängerung meines Vertrages wie ein ungebetener Gast über mir hängen bleibt.

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Ich bin müde.

Ich war gestern Morgen müde, im Zug müde, bei der Arbeit müde, auf der Rückfahrt müde, beim Spaziergang müde. Die Müdigkeit verändert nur ihre Farbnuance. Manchmal ist sie hellgrau, manchmal dunkler grau, manchmal mit Kopfschmerzen, manchmal mit Unterleibsschmerzen, manchmal mit diesem dumpfen Ziehen im Steißbein. Aber sie geht nicht weg.

Und ich frage mich:

Wann gab es zuletzt Tage, an denen einfach nichts war?
Keine Schmerzen, keine diffuse Körperkatastrophe, keine bleierne Erschöpfung.
Einfach nur ein Körper, der existiert, ohne sich ständig bemerkbar zu machen.

Wann war eigentlich mal eine Woche, in der alles okay war? In der ich mein Leben leben konnte, wie ich wollte. In der Pläne umgesetzt werden konnten, wie geplant. In der ich nicht kurzfristig bei der Arbeit absagen musste, weil mein Körper streikte. In der ich keine Medikamente brauchte, um durch den Tag zu kommen. In der ich nicht müde war von all dem. In der ich nicht auf das Verständnis anderer hoffen musste, weil ich Schmerzen hatte, die niemand sehen kann.

Ich erinnere mich nicht.

Denn was sind eigentlich meine Schmerzen? Was ist eigentlich mein Problem?

Ich habe kein gebrochenes Bein, kein Messer im Bauch.

Mein Schmerz ist, wenn ich zu wach bin, um einzuschlafen, aber zu müde, um aufzustehen.
Mein Schmerz ist, wenn alles um mich herum zu laut, zu schnell, zu grell, zu viel ist.
Mein Schmerz ist, wenn meine Zähne wieder quietschend aufeinanderknirschen.
Mein Schmerz ist, wenn sich bei einem eigentlich entspannten Spaziergang entsetzliche Angstgedanken aufdrängen, die mein Gehirn nicht von der Realität unterscheiden kann.
Mein Schmerz ist, wenn ich paralysiert auf dem Sofa liege und die Gedanken wie Popcorn in meinem Kopf explodieren, so schnell, dass ich keinem bewusst folgen kann.
Mein Schmerz ist, wenn ich genau weiß, was ich zu tun hätte — und nicht anfangen kann.
Mein Schmerz ist, wenn ich trotz Medikamenten kaum Energie habe, weil die pollengeschwängerte Luft mir zusetzt.
Mein Schmerz ist, wenn mein Kopf eine längst vergangene soziale Interaktion wieder aufrollt und ich mich infrage stelle, obwohl alles gut ist.
Mein Schmerz ist, in das enttäuschte Gesicht meines Partners zu sehen, nachdem ich nach der Arbeit und einer anstrengenden Fahrt im Zug nur noch auf dem Sofa eingeschlafen bin, statt wie verabredet die Wäsche zu falten.
Mein Schmerz ist, wegen eines gereizten Nervensystems meine Bedürfnisse nicht mehr unterscheiden zu können: Habe ich Hunger — oder bin ich einfach nur müde? Sollte ich trinken oder mich bewegen?

Mein Schmerz ist, andauernd müde zu sein.

Müde sein ist an sich nicht schlimm.
Schlimm ist, dass es weh tut, wach bleiben zu müssen.
Weil das Leben weitergeht. Weil Rechnungen bezahlt werden müssen. Weil man erwachsen ist und nicht jeden Tag krank sein kann, nur weil der Körper heute wieder beschlossen hat, schwierig zu sein.

Meine Schmerzen sind nicht scharf, sondern dumpf. Nicht punktuell, sondern flächig. Nicht dramatisch, sondern zermürbend.

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Und dann liege ich auf dem Sofa, esse vom Wochenende übrig gebliebenen Kuchen, weil mein Körper offensichtlich nach Energie oder Dopamin oder irgendetwas schreit, das ich nicht benennen kann. Von außen sieht es aus, als würde ich einfach ins Leere starren. Faul rumliegen. Innen ist alles laut. Gedanken springen, reißen neue Themen auf, lassen nichts zu Ende denken. Fünfzig Tabs gleichzeitig offen, keiner lädt richtig.

Ich würde mich gerne ausruhen. Aber ich kann nicht.
Wenn ich jetzt wieder schlafe, schlafe ich nachts nicht.
Wenn ich nicht schlafe, bleibe ich in diesem Zwischenzustand hängen.
Und eigentlich will ich auch gar nicht schlafen — ich will meinen Tag leben.

Nur wie lebt man einen Tag, wenn man zu müde ist, ihn zu tragen?

Das Paradox ist: Ich weiß genau, dass in diesem Zustand nichts passieren wird. Kein spontanes Aufblühen, kein produktiver Schub, kein „Jetzt geht’s wieder“. Nur dieses Liegen, Starren, Denken, Warten. Limbo. Und selbst der Gedanke, mir einen kleinen Plan zu machen, überfordert mich. Wo anfangen, wenn alles gleich schwer ist?

Das alles passiert im Stillen.
Und das alles ist Schmerz.

Schmerz ist nicht nur das, was akut weh tut.
Schmerz ist auch das, was das Leben mühsam macht.
Schmerz ist Müdigkeit, die sich nicht lösen lässt.
Schmerz ist nicht zu wissen, warum man so müde ist, obwohl Blutwerte und Schlaf laut Labor normal sind.
Schmerz ist nicht schlafen zu können, obwohl man erschöpft ist, weil man das Gefühl hat, den Tag noch nicht gelebt zu haben.
Schmerz ist zu merken, dass man ihn wahrscheinlich auch nicht mehr leben wird, egal wie lange man wach bleibt.
Schmerz ist, wenn der Körper so überreizt ist, dass du deine eigenen Bedürfnisse nicht mehr lesen kannst.
Schmerz ist, wenn der Körper Alarm schlägt — aber ohne Übersetzung.
Schmerz ist, wenn du weißt, dass etwas fehlt, aber nicht, was.
Schmerz ist, wenn Selbstfürsorge zur Detektivarbeit wird.

Und vielleicht ist das der zermürbendste Teil:
Nicht der Schmerz selbst, sondern die Abwesenheit von Leichtigkeit. Die Frage, ob es sie überhaupt noch gibt. Ob es irgendwo Tage gibt, an denen der Körper einfach still ist und man beschwingt in den Tag hineinleben kann, ohne ihn vorher überwinden zu müssen.

Ich weiß es gerade nicht.

Ich weiß nur:
Es nützt ja nichts.
Der Tag vergeht trotzdem. Das Leben geht weiter.
Und irgendwann kommen hoffentlich bessere Zeiten.

Happy Birthday.

Es ist mein 31. Geburtstag und ich liege heulend auf dem Wohnzimmerboden im Körbchen meines Hundes und schluchze in mein Telefon.
Ich hatte meinen Freund noch einmal angerufen, weil ich „seine Stimme noch einmal hören wollte“. Aber eigentlich stimmt das nicht — zumindest nicht ganz. Eigentlich wollte ich einfach irgendwohin mit diesem Schmerz. Mit der Trauer. Mit dem Frust.

Worüber könnte man denken? Worüber kann diese junge Frau traurig sein?
Wieso frustriert, woher der Schmerz?
Sie hat doch alles, was man sich wünschen kann.

Einen tollen Partner, mit dem sie gemeinsam im Eigenheim lebt. Einen treuen vierbeinigen Begleiter. Viele Freundinnen und Freunde, die heute an ihrem Ehrentag an sie gedacht haben — sogar aus der Ferne ein Essen bezahlen, an so einem Tag, an dem nichts geht. Eine beste Freundin, die heute Abend mit ihr essen gehen wollte. Eine, die sie immer versteht und immer da ist, wenn es brennt. Eine Familie, die anruft und die sie nicht hasst — nein, eine liebevolle Familie, die sich wirklich umeinander kümmert und füreinander interessiert. Sogar die Oma eine Freundin.

Dann ist da noch der neue Job, der ihr seit sechs Monaten immer mehr Spaß macht. Einer, in dem sie all das anwenden kann, was sie auf ihrem bisherigen Karriereweg gelernt hat. Sogar mit einem tollen Chef. Ein Chef, der ein mitfühlender Mensch ist und ausnahmsweise mal kein Arschloch — obwohl er ein Mann ist. Und tolle Kundinnen und Kunden, die sie lieben. Die sogar Geschenke mitbringen, weil sie so glücklich mit ihrer Beratung sind. Das hatte sie so noch nie erlebt.

Und weil sie dort ganz gut verdient, reichen sogar zwanzig Wochenstunden Lohnarbeit, um über die Runden zu kommen und sich ein Auto zu leisten. Genau so hatte sie es sich immer erträumt: ein erfüllender Brotjob, der genug Zeit lässt für eigene Projekte — für ihren unternehmerischen Drang nach mehr. Auch dort hat sie die weltbeste Geschäftspartnerin, die mittlerweile eine gute Freundin ist. Noch letztes Wochenende zu Besuch. Ein gemeinsames Thema, für das die beiden brennen, und ein Ideenreichtum, der nie zu enden scheint.

Warum also, sollte man meinen, könnte diese Frau an ihrem 31. Geburtstag so unendlich traurig und verzweifelt sein — fast würdelos schluchzend am Boden, um ihren treuen Vierbeiner geklammert?

Von außen sieht man es nicht. Aber während ihr Schnodder auf das Fell des Hundes tropft, gehen ihr die vielen kleinen und großen Steine durch den Kopf, die ihr Körper und Geist ihr immer wieder in den Weg legen. Unermüdlich. Sie stolpert darüber, fällt hin, steht wieder auf, stolpert wieder, fällt hin, steht wieder auf „nützt ja nix“, stolpert wieder , fällt hin, steht wieder auf— und das ist unfassbar anstrengend. Oft will sie einfach liegen bleiben. Aufgeben. Kopf ab und im Wald vergraben — das sagt sie, wie auch heute Nachmittag am Telefon, immer wieder zu ihrer Mutter, wenn diese abermals liebevoll-besorgt fragt: „Was machen wir denn mit dir, M.?“

Es ist dieses Gefühl, wenn der Kopf so viel vorhat, aber der Körper nicht mitmacht. Wenn du dich auf diese Feier freust, auf die du schon so lange mit deinen Freund:innen hinfieberst — und dann doch absagen musst, weil dein Körper dicht macht oder du eine Panikattacke bekommst. Wenn du nach einem guten Wochenende richtig Lust auf die neue Arbeitswoche hast (no joke!), dein Körper aber einfach nicht wach werden will. Wenn du genau weißt, was du noch alles erledigen musst, aber nicht anfangen kannst. Wenn du tausend Ideen hast, aber selten genügend Energie, um auch nur eine davon zu Ende zu bringen. Wenn du [Buch liest/YouTube schaust/Chatty fragst/…] und glaubst, endlich die richtige Antwort gefunden zu haben — und es dann doch wieder nicht funktioniert. Wenn du ständig weiterkämpfst, gegen den Sog des Lebens Richtung Ufer schwimmst und inständig hoffst nicht abzusaufen, es aber nicht einmal feiern kannst, angekommen zu sein, weil du einfach nur so verf**** erschöpft bist.

Es ist ein unsichtbares, stilles In-sich-Hinein-Leiden. Und es ist jedes Mal eine Überwindung, sich anderen mitzuteilen — aus Angst vor den Worten, die man schon tausendmal gehört hat:

Stell dich nicht so an. — Sorry, ich sehe die Überholspur nicht.
Das ist doch gar nicht so schlimm. — Ok. I guess ich stelle mich einfach zu sehr an. Hast recht.
Du solltest einfach mehr Sport machen. — RAAAH @!#&%!!
Du bist für dein Alter aber ziemlich oft krank. — So ist das eben als chronisch kranke Person mit prekärer medizinischer Versorgung.
Du bist nicht besonders belastbar. — GRRR @!#%&!?!
Isst du genügend Vitamine? — Wäre leichter, wenn ich nicht tausend Lebensmittelallergien hätte. *zuckendes Auge
Was hast du denn schon wieder? — Ich existiere. Zumindest versuche ich es vehement.
Du verdienst nicht mehr Geld, weil du so oft krank bist. — GNNNNH @!#$!!
Du nimmst aber auch alles mit, oder? — Ja, mach ich voll gerne. hihihehe hahah hahaha HAHAHAHA — fi** dich.
Denk doch nicht so viel. — Okay, klar, zeig mir einfach die Aus-Taste für meine endlosen Gedankenströme.
Warum bist du schon wieder zu spät? — Habe mal wieder vergessen, dass die Snooze-Taste die Zeit gar nicht anhält.
Warum hast du dir das nicht gemerkt? — Bin wohl einfach dumm. Sorry.

Und irgendwo liegt das Handy. Zum fünften Mal heute verlegt. Keine Ahnung, wo. Was zur Hölle ist falsch mit mir?

Es sind so viele diffuse Dinge. Und dann merkt man am Ende des Tages erst, mit welchen Rückenschmerzen man eigentlich die ganze Zeit herumgelaufen ist. Wie sehr man nachts wieder geknirscht hat. Wie verspannt alles ist. Wie wild die Träume waren. Wie dieses eine Gespräch mit einer Kollegin noch nachhallt. Man merkt erst in der Abwesenheit von allem, wie belastet man eigentlich war — wie viel man den Tag über einfach ertragen hat.

Und dann zu hören, man sei nicht belastbar oder nicht resilient, fühlt sich an wie der größte Witz. Denn im Grunde sind wir doch die, die am resilientesten sind. Weil wir trotz all dem, was wir unsichtbar mit uns herumschleppen, weiter funktionieren. Weil wir unseren Kundinnen mit einem Lächeln begegnen, mit charmanten Witzen auf den Lippen. Weil wir abliefern, wenn wir arbeitsfähig sind. Weil wir für unsere Freunde da sind und uns trotzdem ein gutes Wort einfällt, obwohl wir den Boden unter den eigenen Füßen manchmal nicht mehr spüren. Weil wir uns um unsere Haustiere kümmern, den Haushalt schmeißen, unsere Eltern anrufen, Junggesellenabschiede organisieren, Häuser renovieren — und dabei versuchen, möglichst viel Spaß zu haben.

Aber es sieht eben niemand, was uns das abverlangt.

Und wenn dann, weil man sich die ganze Zeit zusammengerissen hat, weil man den Körper wieder einmal ignoriert hat, weil man hofft, dass es diesmal vielleicht funktioniert — wenn man einfach weitermacht, nicht hinschaut, nicht nachgibt — vielleicht hört es dann auf. Vielleicht wird nächste Woche alles besser. Vielleicht verschwindet die Migräne. Vielleicht die Müdigkeit. Vielleicht die zwanghaften Angstgedanken der Lutealphase. Die mangelnde Konzentration. Das Zähneknirschen.

Wenn ich einfach weitermache. Wenn ich rausgehe. Wenn ich meine Körpersignale ignoriere. Wenn ich mir ein paar Tabletten einwerfe und einfach funktioniere. Mich nicht so anstelle, nicht so viel nachdenke. Vielleicht klappt es ja doch.

Aber es funktioniert nie.

Am Ende kommt immer die Quittung.

Und die bekomme ich heute — an meinem 31. Geburtstag.
Allein zu Hause.
Umgeben von Junkfood, Chaos, Zweifeln, Schuld und Traurigkeit.

31 Jahre lebe ich nun auf dieser Welt — und doch weiß niemand, nicht einmal ich selbst, was mir eigentlich fehlt.

Aber nützt ja nix.
Morgen ist ein neuer Tag.